Эдуард Асадов "Когда мне встречается в людях дурное"

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

Евгений Евтушенко "Нефертити"

Как ни крутите, ни вертите
существовала Нефертити.
Она когда-то в мире оном
жила с каким-то фараоном.

Но даже если с ним лежала,
она векам принадлежала.
И он испытывал страданья
от видимости обладанья.

Носил он важно облаченья,
произносил он обличенья.

Он укреплял свои устои,
но, как заметил Авиценна,
в природе рядом с красотою
любая власть неполноценна.

И фараона мучил комплекс
неполноценности...

Он комкал
салфетку мрачно за обедом,
когда раздумывал об этом.

Имел он войско, колесницы,
ну а она -- глаза, ресницы,
и лоб, звездами озаренный,
и шеи выгиб изумленный.

Когда они в носилках плыли,
то взгляды всех глазевших были
обращены, как по наитью,
не к фараону, к Нефeртити.

Был фараон угрюмым в ласке
и допускал прямые грубости,
поскольку чуял хрупкость власти
в сравненьи с властью этой хрупкости.

А сфинксы медленно выветривались,
и веры мертвенно выверивались...

Но сквозь идеи и событья
сквозь все,
в чем время обманулось,
тянулась шея Нефертити
и к нам сегодня дотянулась.

Она -- в мальчишеском наброске
и у монтажницы на брошке.

Она кого-то очищает,
не приедаясь, не тускнея
и кто-то снова ощущает
неполноценность рядом с нею.

Мы с вами часто вязнем в быте...
А Нефeртити?
Нефертити сквозь быт,
событья, лица, даты
все так же тянется куда-то...

Как ни крутите ни вертите,
но существует Нефертити.
1967

Сегодня я попробовала Копи Лювак – самый дорогой и необычный кофе в мире.

Маленькая теплая чашка с небольшой порцией кофе (на два-три глотка) поначалу не вызвала особого трепета. Но я осознавала, что в моих руках редкий напиток и испытывала интерес: «А какой он – этот знаменитый Копи Лювак?» Тогда, решив познакомиться с ним поближе, я поднесла чашку к лицу и осторожно вдохнула.

Обычно ароматы описывают как что-то легкое, эфемерное и невесомое. Здесь же все было наоборот. Запах Копи Лювак оказался очень земным, тяжелым, дурманящим и обволакивающим. Он придавливал своей тяжестью, как теплое одеяло, как горячий любовник, как сама земная твердь…

Я закрыла глаза и отпила глоток. Невероято густой, насыщенный кофе, до невозможности терпкий, кисло-горький полился… нет, не по моему рту, а по моих венах. Меня пробил озноб. Пить дальше было невыносимо, но и оторваться я не могла. Я глотала медленно, держа его на языке как можно дольше. Не хотелось добавлять сахар, наоборот, хотелось прочувствовать эту горечь до конца, до последней капли…

Я не заметила как опустела чашка. Сидела с закрытыми глазами и молчала. Как после пожатия руки знаменитости не хочется мыть руку, чтобы не смыть с нее след от встречи, как после поцелуя любимого человека не хочется ни есть, ни пить, чтобы не осквернить губы другим прикосновением, так и мне не хотелось двигаться, не хотелось говорить. Мне хотелось, чтобы след от Копи Лювак оставался на мне как можно дольше.

Еще через три часа после нашего знакомства, я ощущала ЕГО вкус. Вернее послевкусие. Шоколадно-мягкое. И безмятежно счастливо улыбалась. Копи Лювак – не наркотик, а просто кофе. Но этот кофе вызывает настоящую эйфорию. Я не знаю, насколько быстро привыкают к наркотику, но повторять встречи с Копи Лювак хочется как можно чаще. И почему-то мне кажется, что привыкнуть к нему или пресытиться им невозможно…

P.S. Сегодня я прикоснулась к чему-то особенному. И я уверена, что каждому стоит попробовать этот кофе хотя бы однажды. Копи Лювак не изменит Вашу жизнь, но он навсегда изменит Ваше отношение к ней.

Я ничего не знаю о жизни...

Сегодня один человек, которого я до недавнего времени уважала, назвал меня «наивной маленькой девочкой, которая совершенно не знает жизни и которой надо подрасти и перестать думать, что мир – хороший, а люди добрые».

Ну что ж, я действительно тепличный цветок, выросший под сенью родительской заботы и ухода, и в моей жизни не происходило ничего такого, что могло бы ожесточить меня или изменить взгляд на мир или людей. Всего-то:

- одна особа, которую раздражал сам факт моего существования пыталась меня убить. К тому же не самым гуманным способом: не единожды подстраивая мне засаду, чтобы «посадить» на нож в школьном туалете (пришлось самой ходить в школу с ножом на протяжении года в полной решимости использовать его по назначению);

- несколько разгоряченных девушек за несколько дней перед выпускным зажали меня в угол на школьной лестнице с целью спустить оттуда предварительно разукрасив мне личико (в результате одна из них встретила выпускной с разорванным ухом, а остальные боязливо жались к стенке при моем появлении);

- компания из 9 человек, которые длительное время разыгрывали из себя моих друзей внезапно и очень жестко предали меня в критический момент (в тот раз я, наверное, впервые, серьезно подумывала о самоубийстве. Но решила жить хотя бы назло им.);

- школьная учительница третировала меня, пытаясь растоптать как личность на протяжении четырех лет с частотой 2 раза в неделю (из-за нее у меня впервые случился приступ гастрита);

- крестный отец под благочестивым предлогом сделать из меня Человека и крутого бизнесмена выжимал все соки на не нужной работе, бросить которую я не могла, ведь боялась подвести того, кто на меня полагается (первый в моей жизни сердечный приступ в возрасте 18 лет);

- меня несколько раз пытались соблазнить просто на спор или для того, чтобы использовать в своих корыстных целях (результат – моральная травма и недоверие к мужчинам в целом);

- также несколько раз меня пытался изнасиловать человек, на которого я не могла пожаловаться (это вызвало бы раздор в чужих отношениях);

- а это вообще банально – девушка, которую я считала своей подругой за моей спиной рассказала остальным подругам НЕЧТО ТАКОЕ (что именно, я не знаю до сих пор), что они резко от меня отвернулись и активно портили мне кровь на протяжении трех последних месяцев учебы на третьем курсе.

И, хотя это только часть моей истории, я действительно ничего не знаю о жизни, меня никогда не предавали и все люди кажутся мне эдакими добрыми и всепонимающими ангелами. А то, что я не проявляю своего к ним пренебрежения и все еще верю в Человека в высшем понимании этого слова – это все дурь, блажь и слабохарактерность. Не правда ли?

Над пропастью

Я стою на скале, над обрывом крутым,
А внизу только ветер и волны.
Чувствую − бьется сердце в груди,
Чувствую вольную волю.

Позади пепелище пройденных битв,
Позади пытки, войны, пожары.
Я прошла, не сдалась, не упала в пути.
Только что впереди мне осталось?

Враг мой, друг мой, единственный мой,
Закалил ты меня до предела.
Не боюсь я уж больше ударов любых,
Нечувствительно к холоду тело.

Из всего организма лишь сердце одно
До сих пор что-то чувствовать может?
Только сила, пришедшая, глушит его.
И тоска о несбывшемся гложет.

Я одета в броню из убитых надежд,
Недоверчива, дика, пуглива.
И не знаю смогу ли открыться теперь
Для любви, счастья жизни и мира…

Моя главная черта

Мне не пришлось долго размышлять на эту тему. Сама жизнь показала, что главной, одновременно и положительной и отрицательной моей чертой является ТЕРПЕНИЕ. Или терпеливость, как кому ближе. Я могу терпеть хамство, грубость, неуважение и иже с ними, НО, только тогда, когда в этом есть хоть какой-нибудь смысл.

Бывают ситуации, когда, наверное, стоит стукнуть кулаком по столу (или, что более женское, устроить истерику), уйти, хлопнув дверью, но я этого не делаю. Терплю, жду. При том делаю это не оттого, что характера не хватает, а по двум причинам: во-первых, я не люблю ругаться; во-вторых, я до последнего надеюсь, что человек, поступающий со мной недостойным образом, образумится. В большинстве случаев этого не происходит, но надежда, как говорится...

Терпеть сложно. Иногда просто больно, а иногда вообще невыносимо. И все же я вижу в таком немного мазохистском поведении большое преимущество. Оно помогает разобраться в ситуации ДО КОНЦА. Например, если речь идет о человеке, в нем можно очень долго обманываться, оправдывать его поведение, не видеть, какой же он на самом деле. А вот терпение как раз очень помогает пройти этап "слепоты" и посмотреть на ситуацию открытыми глазами.

И, если человек на поверку оказывается вовсе не таким, каким я его себе придумала, то смысла терпеть больше не остается. Мое терпение не лопает, не исчерпывается - я прекращаю терпеть сознательно, потому что никогда не делаю того, в чем не вижу смысла.

Обо мне

Такая тема показалась мне наиболее подходящей для первого сообщения.

Действительно, нужно же представиться, чтобы вы знали, с кем имеете дело.

Вопрос только: как это сделать?

Можно написать свою автобиографию с красивыми заворотами типа "родилась тогда-то и там-то на радость родителям и на горе учителям" или "в детстве я восхищалась Анжеликой, маркизой ангелов

и Ксеной-принцессой-воином

.

 И хотела быть похожей одновременно и на ту и на другую.
А вот что выросло, то выросло.

Можно попытаться рассказать об особых, ключевых моментах, которые кардинально изменили меня, оформили мой характер и настроили мировоззрение. Но таких моментов в жизни каждого - вагон с прицепом. К моим, быть может, еще доберемся.

Можно также сухо выложить основные факты биографии: учеба, работа, образование, но для этого существуют резюме, а не блоги.

Из всех возможных обозначений, которые можно себе приписать (умная/глупая, красивая/обыкновенная, серъезня/беспечная, веселая/грустная, добрая/жестокая, душевная/черствая) я уверена только в одном, я - Женщина. А все остальное, как бусы на нить, нанизывается на это определение.

Итак, будем знакомы.
А кто вы, дорогие читатели?